Меня захватила лень...хотя это случилось еще давно. Но тепеь меня еще и кровать собственная захватила и не хочет отпускать днями...бывает даже ты хочешь встать,но нет,сука,не получается. И вот Маша как всегда-остался один день до экзамена,а у меня даже учебника ни одного нет и на лекции ни на одной я не была. Зачем? ведь есть дела поважнее...напр тупо лежать и смотреть в потолок. Или часами торчать в инете,хотя там ниче нового не появляется.
Хотя сегодня ночью отлично погуляли по Патриаршим,все конечно мило и здорово,но все равно что-то не то...на месте не сидится. Хочется чтобы был какой-то action,но понимаешь,что ты слишком быстро повзрослела и теперь в твоей жизни этому нет места... А иногда хочется вернуться ну немножко назад...просто на недельку...посмотреть на себя со стороны. пережить что-то заново...может,изменить что-то...хотя я,слава богу,делала мало ошибок, и мне не особо хочется что-то менять...
Вот сижу и думаю...а что вот эти 17 лет? ну ладно,возьмем последние 5 лет,когда я уже была в сознательном возрасте. Столько всего произошло, столько людей,историй,радостей и разочарований...Я ТАК изменилась за это время. Кто бы мог подумать,что я стану такой...на самом деле,мне не нравится она (та,кем я стала). Я бы хотела быть другой. Хотя во многом я себе нравлюсь,иногда даже восхищаюсь собой,горжусь...Да,вы знаете,я на самом деле без ума от себя. Ну,внешне там...характер,поступки некоторые...Но все равно со стороны виднее и мне не всегда нравятся оценки,которые мне дают люди. Иногда просто поражают люди,которые меня совсем не знают,но громко заявляют "для меня ты = цинизм" или "ты такая расчетливая, меркантильная" и что еще лучше "ты не счастлива"... Даже любимый последнее время стал удивлять...знаете,вот вроде человек тебя любит,ты для него все...но слышишь от него последнее время только упреки..."ты такая,ты сякая..." "как же меня бесит то,это...". Да,может,это из лучших побуждений,типа научить меня уму-разуму...но почему надо делать это в такой форме? Я имею в виду,что это очень задевает...ну например практически на пустом месте обозвать свою любимую девушку шлюхой...да,сгоряча,но все же. Или постоянно твердить о моей безответственности,безалаберности и тд...При чем я себя знаю хорошо,и я прекрасно знаю,что это далеко не так. Родители всю жизнь говорили,что я самая ответственная и собранная в нашей семье. Или вот еще "ты больная истеричка". Да,слова на ветер,потому что если поразмыслить и вспомнить меня до нашей встречи...я настолько скептически ко всему относилась,многих это поражало...Но любовь меняет людей и вот я истеричка и ненормальная. но не моя же в этом вина.
Блин,так хочется иногда стать маленькой невинной беззаботной девочкой...а иногда хочется опять вернуться в то время интриг и безумств,когда было на все откровенно плевать и жить одним днем. а с другой стороны...больше всего на свете мне хочется какого-то постоянства-только я и ты...и никаких проблем. Подальше отсюда...где тепло и спокойно. Зато это так классно-мечтать вместе...